12 février 2008
Nulle en relations humaines
Bon je vous raconterai pas ce soir comment s'est déroulé le we, je vous dis juste qu'il était agréable et fatigant.
Ce soir, je me rends compte que je suis nulle pour les relations avec les autres. Je ne suis pas digne de confiance, curieuse à outrance et dans le sens où c'est un défaut de l'être, une miss potins qui dervaient arrêter. Incapable de clarifier certaines situations, je n'arrive pas non plus à m'exprimer comme il el faudrait, à répondre, à me défendre et à avouer mes tords. A part ca tout va bien.
J'ai trahis la confiance d'une personne à qui je tenais énormément et je lui a menti. Je lui avais menti parce que je voulais pas la décevoir et c'est finalement en lui cachant la vérité que je l'ai déçue. Puis, j'ai trahis sa confiance peut-être trop attirée par l'envie d'exprimer une certaine joie, de l'orgueil et à la fois une victoire personnelle. Jamais je voulais blesser cet "ami", jamais je n'aurais penser me faire détester de lui. Mais voilà aujourd'hui il me l'a dit, nous n'avons plus rien à nous dire sinon des repproches. J'ai tout accepté et rien nié. A tout ce qu'il m'a dit, tout ce dont il m'a accusé, j'ai répondu "d'accord" ou "ok". La faute avouée n'est pas à moitié pardonnée. Mais au fond je crois que je n'en veux pas de son pardon, c'est pour cela que je ne l'ai pas demandé. Depuis un certain temps, je ne recevais de sa part que repproches donc et insinuations pas forcément agréable. Je crois que tout est lié à lui, enfin pas lui mais l'autre. J'aurais peut etre pas du accepté de le rencontrer. Mon 4A favori, celui qui ne me parlera plus, j'y tenais. Il m'avait prévenu de tout. j'ai foncé tête haute mais les yeux bandés. J'ai perdu quelqu'un sur qui je pouvais compter et j'ai gagné quoi à part un bon coup inengageable? Rien. Des bons coups il doit en exister d'autres, je suis juste mal tombée avant... Des personnes sur qui on peut vraiment compter? C'était la première cette année. J'ai cetet facheuse habitude de tout gacher. Ne pas savoir pardonner au bon moment, ne pas savoir se taire, s'oublier quand il faut, ne pas savoir revenir au bon moment et accepter l'autre comme il est. Plus j'y réfléchi et plus je me dis que c'était facil avant. Par avant je veux dire il y a un peu plus d'un an. Je me demande: que se passerait-il aujourd'hui si j'étais toujours avec mon "ex"? A part que c'est un trompeur, prétentieux et vaniteux, il aurait été la pour moi comme il l'a souvent été. Je ne serais peut être pas là le soir à pleurer. Mais je me dis surtout après que je n'aurais pas été prête à rencontrer des personnes aussi différentes et des personnes aussi fantastiques. Ne l'aurais je pas trompé moi même? "La chair est faible".
Ce soir, je suis triste, très triste. J'ai l'impression de tout perdre. Je suis qu'une brebis égarée qui cherche désespérement son chemin... Un pasteur pourrait il m'aider?
Je me déteste à la fois pour ce que je vis, pour ce que je cherche à vivre. Une histoire compliquée, toujours. Une histoire qui ne peut être simple malheureusement. Je dois le vouloir au fond de moi! C'est tellement plus excitant, palpitant de se faire prendre pour une idiote tout en le sachant, de se faire instrumentaliser consciement et d'espérer toujours vainement en conaissant le caractère impossible des choses. Je ris, je pleure... Une vie bien complète quoi!
Enfin je vais aller me coucher car cetet journée a été trop éprouvant nerveusement!
Bises à toutes
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