Liaisons Dangereuses

Pourquoi les gars que je choppe, trouvent-ils toujours quelqu'un pour me remplacer plus vite que je ne trouve de remplacant pour eux?

En moyenne, il doit me falloir des mois^^, pour eux c quelques jours, des semaines maximum et encore la plupart du temps, ils ont trouvé avant de me lâcher! Celui qui rit à mon malheur sera brûlé vif en place publique!

Enfin je sais pas, soit je m'accroche trop et j'ai du mal à passer à autre chose, soit j'attire vraiment personne à part une fois tous les 35 du mois et donc forcément c'est plus long. J'ai des amies qui à peine célib retrouve un copain, ce n'est qu'une question de jours voire d'heures!!! et moi bah quedal, pendant des mois, de très longs mois, ou je souffre de voir que l'autre se rattrappe bien vite des erreurs commises avec moi, ou de l'erreur que je suis moi même, à voir...

Enfin voilà vous avez du comprendre, Mister T semble avoir trouvé chaussure à son pied (ou plutot des chaussures à talons très élevés). Tant mieux pour lui devrais je dire, mais on m'a dit qu'il était incapable d'aimer, de s'attacher à autre chose que lui... Ne me dites pas qu'il va changer juste après moi!!! Ah ben peut être ouais! MERDE

Moi qui suis malheureuse et triste en ce moment, nerveuse, qui envoie chier pas mal de monde, qui suis renfermée et mélancolique, pourquoi je trouve aps? Peut être pour toutes les raisons que je viens d'énumérer en fait^^ mais tout je ne le montre pas trop quand même!

Vous avez raison, (lol si je suis sure que vous pensez ce que je vais dire) je vais arrêter de chercher (ce que je ne fais aps vraiment en plus), juste voir comment ca se passe et surtout, surtout, trouver un gars génial dans la ville où je vivrai et qui n'ait pas comme but unique de me sauter!

Patience patience...

Avec le temps, tout passe.  C'est vrai, petit à petit, je me fais à l'idée de ne plus lui parler, ne plus le voir, ne plus vivre au fil de ses statuts facebook et de nos conversations msn. 

Cependant, j'ai toujours ce petit pincement au coeur quand j'écoute une musique qu'il m'a fait découvrir, quand je vois son nom s'afficher sur mon écran d'ordi, quand on me parle de soirées où nous étions tous les deux, quand j'entends son prénom à la télé ou dans un lieu public, quand je vois un gars avec un polo Ralf Lauren, quand on me parle de lui, quand je vois Sex and the city au cinéma...

J'espère rencontrer quelqu'un avec qui je pourrais avoir une "vraie relation", un gars bien, un gars mignon, un gars intelligent et tant qu'à faire un gars riche mais s'il est pas on peut toujours s'arranger!

Non franchement, il a rien de spécial, rien qui devrait me faire craquer à part qu'il est charmeur et sait parler.

Il me balance des messages envoyés il y a six mois quand j'attendais de voir ce qu'il donnait alors que moi je lui écris ce que je ressens. Il sait très bien ce qu'il faut faire pr me faire souffrir, il y arrive parfaitement. Je fais semblant de m'en foutre mais c'est pas le cas. Ca passera je le sais. Aujourd'hui, je n'y ai quasiment pas pensé, en tous cas moins qu'hier et que les jours d'avant.

En fait oui, ca va mieux. Plus qu'à faire de nouvelles rencontres et à laisser les pincements au coeur s'estomper avec le temps et tout sera parfait.

Je pleure, je sanglote, j'ai du mal à respirer.

Toute la vérité que tout le monde me disait me saute enfin aux yeux parce qu'elle vient de lui.

"excuses moi si je n'ai pas forcément envie de te parler tt le temps, tu n'es pas le centre de ma vie, désolé de te l'apprendre.( j'aurais très bien pu laisser msn allumé sans être devant mon ordi, et ça a été le cas une partie de la soirée en plus)

alors oui, le fait que tu viennes me dire ça me saoule"

Bon je l'ai bien cherché, quelle idée de lui demander si je le saoulais, faisais chier ou quoi. Ben au moins c'est clair.

On me le répète depuis le début: il se fout de toi, il ne veut rien de plus que te sauter...

tout le monde avait raison il n'y a que moi qui me voilais la face...

Je l'ai bloqué. Ce que je n'ai jms osé faire jusqu'à présent, malgré tout ce que j'ai vécu, tout ce que j'ai pleuré, tout ce qui m'a fait du mal, tout ce que je redoutais, tout ce qu'on me disait. Je ne voulais pas. ET là je l'ai fait. Pk? Pour voir s'il va s'en apercevoir. Quoi vous croyiez que c'était parce que j'ai décidé de le virer de ma vie? A chaque fois que j'ai pris cette décision, je me suis retrouvée dans son lit quelques temps plus tard.

Bon, ca fiat mm pas une demi heure que ca s'est passé, la moitié de la ville doit etre au courant, il risque de me faire la gueule s'il apprend. Et alors? Tant pis. Non pas tant pis. Si tant pis de ttes facons qu'est ce qu'il en a foutre? R-I-E-N!!!

Je suis pathétique? et alors?! Merde je le déteste, comme le dit si bien un groupe qu'il apprécie tant: "de l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas!" le problème c'est qu'il ne sait pas que je l'aime aimais.

Je suis ridicule? Ouais je sais. J'étais au courant dès le début qu'il s'en foutait de moi, il me l'avait dit ce "batard sensible".

Je pleure toujours, je sanglote toujours, j'ai encore du mal à respirer.

Ok, je suis accro j'avoue et alors?

Je passe des nuits avec lui, c'est génial, il est gentil, attentioné, calin, chaud... Bref excellent. C'est ma faute à moi s'il se conduit comme un être normal quand on est ensemble?

Accro? Pk je dis ca? J'essaie d'attirer son attention par tous le smoyens, je crise dès qu'il me parle d'une autre fille et là j'attends depuis une demi heure qu'il réponde sur msn en le provoquant. Accro moi? Oui j'ai super mal à la tête, oui je suis morte de fatigue mais je reste sur mon ordi à attendre un signe de sa part!

Merde, je suis accro.

Je lui dis ou pas? Si je lui dis il va surement partir en courant: non je veux pas. Si je lui dis pas je vais finir par devenir folle.

Merde, je déteste cette situation.

Toujours pas signe de vie. A la fin de greys anatomy je me couche! Ca lui fera les pieds quoiqu'il en n'a surement rien a foutre comme me le font remarquer mes amis... Mais je m'en fou, passer du temps avec lui, c'est tout ce que je veux. Demain? Peut être, qui sait? J'espère... A ce niveau c'est même plus qu'espérer...

Ca devient grave? Ca l'est depuis un moment en fait. Tant pis.

Je crois qu eca va mieux. Je regarde des photos et je me dis "quelle tête il a franchment"... c'est bon signe non? Cela veut dire que l'attirance physique s'évapore petit à petit et les sentiments avec!

Certes, par moment je vois ses mains, son sourire malicieux et son regard, un petit pincement au coeur, le ventre qui me fait mal... des sourvenirs, des regrets... que faire? Ce qui est fait est fait. N'y revenons plus.

Je ne sais pas pourquoi je continue à le chercher sur msn. Je pense que c'est bon. Je suis prête à passer à autre chose. Si je el vois, je ne cèderai. Je n'aurai peut être même pas envie de l'embrasser, de el regarder dans ses le bleu de ses yeux. Je parlerai (un peu), je l'éviterai (beaucoup). Je ne ferai rien qui puisse lui faire croire que je suis ouverte, prête à me redonner à lui. Le cotoyer oui, parce qu'il me fait rire et son côté bourgeois est tout à fait intéressant, charmant et agréable même si parfois c'est "trop". Mais non rien, je ne veux rien de lui. je crois qu'il faut vraiment passer à autre chose. il n'est pas fiat pour moi, en tous cas pas maintenant.

Hier il met en pseudo "TDSSM" (toutes des salopes sauf maman) parce qu'une fille l'allume sans rien vouloir de réel au fond, parce qu'il parle de filles avec ses potes et qu'ils en arrievnt à de telles conclusions. Que répondre? Les gars sont aussi pour une grosse partie des connards. je ne généralise pas parce que je crois vriament qu'il en existe des bien à l'image de Mister G! Peut être que quand il ne sera plus un connard il trouvera une fille qui ne soit pas une salope. ^

D'ailleurs, les filles érotikaa décide que finalement elle n'est pas une salope ^^ Non mais oh! il va pas me cataloguer! je n'ai rien fait qui mérite qu'on m'appelle ainsi. enfin pas trop non?

Mister G a d'ailleurs dit que pour toute cette histoire il ne devait pas me considérer comme une salope! C'est pas mignon? 

Tout ca pour dire, que Mister T et bien voilà, aujourd'hui il m'est un peu indifférent pour ce uqi ets d'une relation autre que msn et simple copain. je suis prête à m'ouvrir et si Mister G pouvait avancer un peu ca serait cool.

On verra ca emrcredi hein, je vous tiens au courant!

Bisousssss les poulettes. j'espre que Rose Mery va guérir et que Angelikaa a passé une bonne nuit lol

La vie est trop dure les filles

Je peux avoir l'occasion de sortir avec un gars très sympa, mignon et qui a l'air de pas être un salaud du tout. Et que fais-je? Alors que je lui envoie des textos gentil, je parle en même temps avec Mister T, et c'est l'une de nos conversation qui nous ont amené à coucher ensemble.

Vous ne comprenez pas hein? Lui c'est mon point faible. Je peux vouloir sortir avec des gars et ne pas les blesser du tout quand on me dit que je vais surement avoir l'occasion de le voir, je ne sais plus quoi faire. Je me dis qu'il faut repousser le moment de sortir avec l'autre pour ne pas faire de conneries entre temps. mais c'est tout à fait dégueulasse ...

Les filles c'est affreux aprce que j'ai en direct notre conversation... C'était finalement mieux quand on ne se parlait presque plus. Je vois des photos et il ne m'attire pas... Je aprle avec lui et je lui sauterai dessus. Je vois son facebook et je ne veux que l'oublier, j'entends sa voix au téléphone et je craque.

Je suis suicidaire... Il me propose de faire tout ce qu eje veux... facil par msn de dire de telles choses... La conversation va déraper... On part de bisous on arrivera à une pénétration. On parle de soupirs on arrivera à des gémissemnts...

Ouf, le destin veut qu'il soit fatigué et que la conversation cesse. Le destin se démène vraiment en ce moment.

Je vais peut etre aller dormir aussi. Ne pas penser à lui, lire les messages de l'autre gentleman... parce qu'aorès tout j'ai vraiment envi d'essayer...

Aller j'y vais!

Biz

Quel titre aguicheur non? et bien je préfèrerais qu'il ne le soit pas.

Vous rendez vous compte? Erotikaa n'est plus digne de ce pseudo...

Après avoir explosé le nombre de point au jeu de choppage de son école, Erotikaa ne choppe plus. Pire, Erotikaa ne veut plus chopper!

Les êtres masculins ne l'attirent pas plus que ça, elle ne se voit coucher avec aucun d'entre eux... Bonne nouvelle non? Pour sa réputation personnelle certes, mais pour continuer à écrire ici sous ce nom moins! C'est beaucoup moins drôle en effet!

Voyez-vous, erotikaa aimerait avoir une présence masculine, faire des calins... mais dès qu'il est question de bisous ou + si affinités, les hormones ne sont pas au rendez vous. C'est étrange, peu de mecs lui font de l'effet même si elle est désespéré de n'attirer personne franchement. Erotikaa est impatiente oui, il lui faut tout, tout de suite, ce qui n'est pas forcément bon certes, mais c'est comme ça. Alors les gars qui lui tournent autour sans jamais rien n'avancer ça a tendance à l'énerver... Elle qui n'aimait pas le rentre dedans avant... Elle a bien changé... Il lui faut un juste milieu.

Vous noterez qu'Erotikaa aime parler d'elle à la troisième personne.

Enfin Erotikaa s'inquiète... elle se demande si sa dernière relation ne l'a pas un peu chamboulée. Elle a appris pense-t-elle, qu'en fait ce qui l'intéresse vraiment c'est pas d'avoir des relations sexuelles juste pour le fun ou d'avoir un fuckfriend parce qu'elle s'attache très même trop facilement. Elle fait assez confiance facilement sauf dans les moments les plus intimes et essaie de trouver ce qu'il y a de mieux chez la personne en occultant bien souvent ses défauts.
Mais si elle s'inquiète vraiment, c'est pas parce que comme elle le dit elle ne se voit aller au septième ciel avec personne, c'est parce qu'elle se voit y aller qu'avec une seule personne. Elle sait que ce n'est pas qu'elle est amoureuse parce que la personne en question arrive à bien l'exaspérer par moment et que sur certaines photos  elle est loin d'être attirée... mais c'est une sensation étrange d'avoir trop donner et de ne pas pouvoir redonner... être aller trop loin dans l'intimité... Comme si un milliardaire donner tout ce qu'il avait et qu'il se retrouver sans toit après, sans un sous. Un sentiment d'extrême générosité sans penser aux conséquences pour la suite. Erotikaa a découvert des choses (dont la personne pourrait bien se vanter...) qu'elle ne pourrait selon elle ne plus retrouver: peur d'être déçue? peut être... mais surtout peur de se dévoiler à nouveau.

Elle se doute que cela passera... "Il faut laisser le tps au tps..." Cela fait déjà un mois cela ne passe pas... Elle dragouille un peu mais n'espère pas au fond que cela puisse se concrétiser: ouai elle chauffe et elle les laissera surement en plan le moment venu: erotikaa est bel et bien une Salope. Le pire c'est qu'elle fait ça avec des gentils garçons, même pas des connard et qu'elle va pourir un peu plus leur vision de la majorité des filles. C'est pas si facile quand même d'avouer qu'on est une salope, qu'on a gaché quelque chose et que parfois vaut mieux écouter sa religion, ses sentiments que son vagin. Mais c'est un peu comme la drogue: on essaie, on se dit que c'est rien et si ca plait on résistera... mais la fois d'après l'envie est trop grande et on ne resiste pas forcément... Et là totalement addikted parce qu'on a découvert quelque qu'on avait jamais essayé et qu'en fait c'est bien, ca permet de se connaître soi-même et qu'en plus on prend son pied...

Erotikaa réécrira - t-elle sous ce nom? seul l'avenir nous le dira!

apres un petit moment d'absence angelikaa reprend du service pour votre plus grand plaisir je l'espere... ma vie a quelque peu changé depuis la derniere fois que j'ai pris la "parole" sur ce blog. en effet un homme est rentré dans ma vie :p et en plus pas n'importe qui: un nouveau chériiiii xD

aujourd'hui cela fait 8jours que l'on est ensemble et c'est digne d'un reve. c'est le début me direz-vous mais cette fois j'ai vraiment l'impression d'etre tombée sur une personne exceptionnelle qui colle avec ma personnalité et mes attentes. certes il est un peu tot pour l'affirmer mais j'en suis vraiment persuadée. Il est tout ce qu'une fille peut espérer: il est present ( harcelage mdrr textos appels...), compréhensif, attentif, drole, tendre, gentil, il est aux petits soins avec moi , et j'en passe un grand nombre... le prince charmant serait il en ma compagnie? ca m'en a tout l'air en tout cas mais ne nous en emballons pas ce n'est que le début et il y a encore beaucoup de choses que l'on ignore l'un sur l'autre...

Une nouvelle histoire est née, la notre, puisse t elle durer le plus longtemps possible... l'amour a des hauts et des bas il faudra etre patients, forts et accepter les défauts de l'autre et oui personne n'est parfait mais je crois qu'en disant çà je ne vous appprend rien ^^

Lui, moi , nous ... ces mots sonnent bien je trouve :)

ce week end angelikaa va chez son copain elle vous racontera çà à son retour :p

bonne soirée à toutes et à tous
bisous bisous et vive les nouvelles histoires!!!!! ( synonyme de nouveau départ)

erotikaa ne desespere pas ca existe les gars bien, c'est galere à trouver mais ca existe j'en suis sure... et si j'en vois un je te le réserve promis xD

Salut les filles!

Je sais je fais une sale généralisation dans mon titre. Angelikaa me dirait qu'ils ne le sont pas tous et qu'on fait parfois des rencontres géniales. Soit.

Mais quand même, on rencontre davantage de gros batards que de gentils garçons, aimables, attentifs, prêts à s'engager (haha) ou tout simplement bien élevés^^.

J'ai plusieurs choses à dire. Tout d'abord, je suis allée sur le site: http://ladiesroom.fr que je suis avec passiondepuis que je l'ai découvert. Le principe est simple, ce sont des filles, des femmes qui animent ce blog. Tous les sujets: mode, informatique, sexe, relations etc... De temps en temps elles laissent la plume aux hommes et c'était le cas aujourd'hui. La dernière fois, j'avais été intéressé par les écrits des gars. mais là, deux d'entre eux m'ont énervé... Surtout un à vrai dire. Le gros batard nous raconte une soirée avec une fille, et il est tellement méchant! Le gars voit la fille qu'il a rencontré sur internet. Première réaction, voici sa pensée: "Diam’s avait raison de dire qu’il fallait envoyer deux photos parce qu’une c’est tricher…" espèce de connard! Ca m'exaspère.
ET puis il est tellement désagréable, la pauvre fille s'en prend plein la gueule, pas très intéressante, elle insiste pour se faire sauter et il finit par accepter même s'il en a pas du tout envie. Pauvre chou! Ah une réplique que j'ai adoré "t’embrasses comme le chien de ma voisine, ça fait combien de temps que tu n’as pas eu d’homme ? " Mais putain tuer le ce gars!! Couper lui les couilles et faite les lui bouffer; arrachez lui les yeux, la langue qu'il ne puisse plus balancer de choses aussi horribles!
Enfin comble du comble, il s'en va tot le matin et finit son article par une chute choc: "Merde je ne connais même pas son nom…"

Et après avoir lu des trucs comme ça vous voulez vraiment qu'on soit optimistes? Non mais moi qui avait une patate d'enfer aujourd'hui, qui était de très bonne humeur, il a réussi à me mettre hors de moi.

Deuxième chose que je voulais vous dire: J'ai dis à Mister T que je m'étais pas mal accroché à lui. sa seule réaction? "Merci pour tes compliments" Mais gros con tu crois vraiment que c'est ça que j'ai envie que tu me dises? Arrête d'éviter le sujet et dis moi ce que tu en penses! Ah soyons honnête il a quand même dit: "il faudrait que nous nous allumions moins sur msn donc". Waw ms t'es trop fort toi! Heureusement que t'as fait Sciences PO! Je sais pas ce que j'attendais. Je ne m'attendais pas à une déclaration , je ne voulais pas qu'il me vire de ses contacts cache. Je voulais un peu plus de tact. Ah pour être beau parleur il l'est, mais jamais dans les situations importantes. Et puis bon le "je vois pas pk je devrais te bloquer"... Ouai ben c'est moi qui vais te bloquer puisque de toutes façons tu m'ignores et ne réponds qu'au minimum. Si je te fais chier dis le moi. Non mais c'ets pas non plus comme si j'étais à bloc.

Vous savez ce qui m'a décidé à lui dire, c'est ce super cours de sport à la fac que j'ai passé hier. J'ai tellement ri et parlé avec un gars super gentil que bon je me suis dis qu'il fallait que je m'ouvre et que je passe à autre chose. mister T a beau être un bon coup, je ne peux pas rester dans une situation comme celle là. Non mais vraiment. Je crois que j'ai vraiment besoin d'un gars sincère, gentil et qui réagisse pas comme le batard d'au dessus! J'ai décidé d'être une PA3M! Vous savez il y a les PAM (pas avant le mariage)... J'ai pensé à être une PAM moi aussi mais une Plus avant le mariage, histoire de pas tomber sur un con; mais je sais que je ne tiendrais jamais donc PA3M Pas Avant 3 Mois, ca me semble correct! loool

Enfin pour terminer je vous dirai que quand même je suis mega soulagée et que maintenant que je lui ai dit que je m'étaios accroché finalement, je n'attends qu'une chose passer à autre chose. chercher l'erreur. Du coup il m'énerve . Je ne regrette pas les moments passés avec lui puisqu'il étaient vraiment super (faut que j'arrête de lui faire de la pub!) mais bon ca aurait pu se passer autrement...

Voilà je vous laisse! Bonne nuit et s'il y a un second gars comme le copain d'Angelikaa, je le réserve! Merci d'avance!

Bisous

Bon je vous raconterai pas ce soir comment s'est déroulé le we, je vous dis juste qu'il était agréable et fatigant.

Ce soir, je me rends compte que je suis nulle pour les relations avec les autres. Je ne suis pas digne de confiance, curieuse à outrance et dans le sens où c'est un défaut de l'être, une miss potins qui dervaient arrêter. Incapable de clarifier certaines situations, je n'arrive pas non plus à m'exprimer comme il el faudrait, à répondre, à me défendre et à avouer mes tords. A part ca tout va bien.

J'ai trahis la confiance d'une personne à qui je tenais énormément et je lui a menti. Je lui avais menti parce que je voulais pas la décevoir et c'est finalement en lui cachant la vérité que je l'ai déçue. Puis, j'ai trahis sa confiance peut-être trop attirée par l'envie d'exprimer une certaine joie, de l'orgueil et à la fois une victoire personnelle. Jamais je voulais blesser cet "ami", jamais je n'aurais penser me faire détester de lui. Mais voilà aujourd'hui il me l'a dit, nous n'avons plus rien à nous dire sinon des repproches. J'ai tout accepté et rien nié. A tout ce qu'il m'a dit, tout ce dont il m'a accusé, j'ai  répondu "d'accord" ou "ok". La faute avouée n'est pas à moitié pardonnée. Mais au fond je crois que je n'en veux pas de son pardon, c'est pour cela que je ne l'ai pas demandé. Depuis un certain temps, je ne recevais de sa part que repproches donc et insinuations pas forcément agréable. Je crois que tout est lié à lui, enfin pas lui mais l'autre. J'aurais peut etre pas du accepté de le rencontrer. Mon 4A favori, celui qui ne me parlera plus, j'y tenais. Il m'avait prévenu de tout. j'ai foncé tête haute mais les yeux bandés. J'ai perdu quelqu'un sur qui je pouvais compter et j'ai gagné quoi à part un bon coup inengageable? Rien. Des bons coups il doit en exister d'autres, je suis juste mal tombée avant... Des personnes sur qui on peut vraiment compter? C'était la première cette année. J'ai cetet facheuse habitude de tout gacher. Ne pas savoir pardonner au bon moment, ne pas savoir se taire, s'oublier quand il faut, ne pas savoir revenir au bon moment et accepter l'autre comme il est. Plus j'y réfléchi et plus je me dis que c'était facil avant. Par avant je veux dire il y a un peu plus d'un an. Je me demande: que se passerait-il aujourd'hui si j'étais toujours avec mon "ex"? A part que c'est un trompeur, prétentieux et vaniteux, il aurait été la pour moi comme il l'a souvent été. Je ne serais peut être pas là le soir à pleurer. Mais je me dis surtout après que je n'aurais pas été prête à rencontrer des personnes aussi différentes et des personnes aussi fantastiques. Ne l'aurais je pas trompé moi même? "La chair est faible".

Ce soir, je suis triste, très triste. J'ai l'impression de tout perdre. Je suis qu'une brebis égarée qui cherche désespérement son chemin... Un pasteur pourrait il m'aider?

Je me déteste à la fois pour ce que je vis, pour ce que je cherche à vivre. Une histoire compliquée, toujours. Une histoire qui ne peut être simple malheureusement. Je dois le vouloir au fond de moi! C'est tellement plus excitant, palpitant de se faire prendre pour une idiote tout en le sachant, de se faire instrumentaliser consciement et d'espérer toujours vainement en conaissant le caractère impossible des choses. Je ris, je pleure... Une vie bien complète quoi!

Enfin je vais aller me coucher car cetet journée a été trop éprouvant nerveusement!

Bises à toutes